Loiras em Quadrinhos

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TURCO ESPERTO PENSA RÁPIDO

Luiz Fuinha parou o caminhão na frente da loja do turco Mamede e fala pra este:

- Seu Mamede, tem aqui um caminhão de arroz sem nota, o preço é metade, o siô aceita?

- Claro que aceita - e vira-se para o filho:

- Kaledinho, vai na esquina e se abarecer o fiscal vem correndo pra avisá Bábai.

Começam a descarga e, no meio, aparece Kaledinho:

- Bábai!… Fiscal vem vindo!

- Bára tudo e volta carregar - grita Mamede.

Chega o fiscal:

- Venda grande não é seu Mamede?

- Ôh ôh, melhor venda de ano que Mamede fez…

- E isso aí tem nota?

- Ainda num tem nota borquê Mamede está esberando carregar bra verquanto mercadoria

cabe na caminhón… daí, Mamede tira nota.

- Não pode! A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar!

- Ah!… Então bára tudo, Mamede non qué broblema com receita!…

Volta descarregar tudo caminhón e guardar lá dentro do loja!

ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE PORTUGAL

'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'


DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados. Você telefona e ouve um minuto de silêncio!


NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...


EM BOA COMPANHIA
Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família ?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede


SOCIEDADE
Vocês sabem por que sociedade entre portugueses sempre dá certo? Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!


CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.


DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!


SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.


NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'


MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão. A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.


AINDA MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la. E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!


CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!

Aperto no Estadio

O sujeito estava assistindo a um jogo de futebol no estádio quando, de repente, sentiu alguém apertando-lhe o ombro.
Ele olhou para trás e viu um sujeito baixinho que lhe sorria.
Voltou-se para assistir o jogo e alguns minutos depois sentiu o aperto no ombro novamente. Olhou para trás com cara de poucos amigos e lá estava o baixinho sorrindo.
Pouco depois, outro aperto.
- Escuta aqui - gritou ele, com o dedo em riste no nariz do baixinho. - Se você apertar o meu ombro novamente eu vou lhe dar um chute no saco.
O baixinho esboçou um sorriso sem graça e ficou quieto.
Dois minutos depois, novo apertão. O sujeito perdeu a paciência e deu um tremendo chute na virilha do baixinho e, como este último continuava impassível, ele perguntou:
- Ei! Eu te dei um chute no saco tão forte que até o meu pé está doendo e você parece que não sentiu nenhuma dor, como é isso?
E o baixinho explicou:
- É que eu sou um alienígena, não tenho saco, por isso não senti nada!
- Então, como vocês fazem sexo no seu planeta?
- Assim ó... - e apertou-lhe o ombro novamente.

O Jacaré e o Filho

Porque o jacare tirou o jacarezinho da escola?
- Por ele reptiu de ano!!!!

Dengue: quem não tem cão, caça com gato.

A LOIRA E O PNEU

O marido pede à esposa loira:
— Meu bem, por favor, saia do carro e veja se tem algum pneu vazio.

Ela dá uma olhada geral e diz:
— Atrás tem um pneu vazio, mas é só por baixo, por cima está bom.

As variações do nome SASHA

Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir chama-se Sasha.
Mas... e se fosse com o Pelé? - Grasha.
E se fosse com o Senna? - Rasha.
E se fosse com o Antonio Erminio de Morais? - Ricasha.
E se fosse com o Presidente da Tostines? - Bolasha.
E se fosse com a Marlene? - Masha.
E se fosse com o Ratinho? - Escrasha.
E se fosse com o Jacare do Tchan? - Agasha.
E se fosse com o Nelson Ned? - Basha.
E se fosse com o Nei Matogrosso? - Bisha.
E se fosse com o Rubinho Barrichello? - Pasha.
E se fosse com o Antônio Palocci? - Arrosha.
E se fosse com o Frango da Sadia? - Cosha.
E se fosse com alguém que acredita no Lula? - TROSHA

Bicicleta de Gaucho

Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
- Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- "Pegue o que quiser".
O outro:
- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.

Aluna de Sorte

Na escola é dia de prova oral.
O professor pergunta a Mariazinha:
- Me diga dois pronomes!!
E Mariazinha responde:
- Quem, eu??
E o professor diz:
- Parabéns!!

Marimbondo

A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

Chapeuzinho Vermelho

Chapeuzinho Vermelho está andando pela floresta, para levar seus docinhos para vovozinha, quando vê uma moita se mexendo. Sem conseguir conter a sua curiosidade, espia atrás da moita e dá de cara com o Lobo Mau.
- Bom dia, seu Lobo! Nossa que olhos grandes você tem! - observa ela.
- São para melhor te ver, Chapeuzinho! - responde o Lobo, cordial.
E ela continua o seu passeio. Pouco mais adiante, vê outra moita se mexendo. Corre para dar uma espiada e novamente encontra o Lobo Mau.
- Olá, seu Lobo! Nossa que nariz grande você tem! - observa.
- São para melhor sentir o seu perfume, Chapeuzinho! - responde ele, secamente.
E ela continua o seu passeio. Alguns minutos depois, vê outra moita semexendo. Espia e outra vez dá de cara com o Lobo.
- Uau! Você de novo! Mas que orelhas grandes você tem! - observa.
- São para melhor te ouvir, Chapeuzinho! - responde ele, irritado.
E ela continua o seu passeio. Duzentos metros depois, vê outra moita se mexendo. Adivinha quem está lá? O próprio.
- Olá, seu Lobo! Mas que saco grande você tem! - observa.
- É pra te aturar, Chapeuzinho! Faz meia hora que eu estou querendo dar uma cagada e você não deixa!