Piadas de Advogados

Advogado

O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la
avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa
pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
- 'Estou procurando alguma brecha na lei'
---------------------------------------------------------------------
Veneno:
Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e diz:
-'Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua mulher, colocaria
veneno no seu café!'
O advogado, não menos irritado, responde:
-'Ora, Excelência, se eu fosse seu marido, tomaria com prazer tal
café...
--------------------------------------------------------------------
Bebida?
Dois advogados saem do escritório cansados...
Com gravata semi-aberta, o cigarro no canto da boca depois de um dia
estafante de trabalho, um vira para o outro e pergunta:
- 'Vamos tomar alguma coisa?'
O outro arregala os olhos empolgados e responde:
- 'Vamos!!! De quem????'
---------------------------------------------------------------------
Perguntas
O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:
- 'Quanto você cobra para me responder duas perguntas?'
- 'Quinhentos reais! Qual é a segunda?'
---------------------------------------------------------------------
Idiota
O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a
novidade para o pai, advogado titular do escritório:
- 'Papai! Papai! Em apenas um dia, resolvi aquele processo em que você
esteve trabalhando por dez anos!'
O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:
- 'Idiota! Imbecil! Debiloide! Esse processo é que nos sustentou nos
últimos dez anos!'
--------------------------------------------------------------------
Pai e filho
Dois advogados, pai e filho, conversam:
- 'Papai! Estou desesperado.
Não sei o que fazer.
Perdi aquela causa!'
- 'Meu filho, não se preocupe, Advogado não perde causa. Quem perde é o
cliente!'
---------------------------------------------------------------------
Juntos
Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar.
Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama:
- 'Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!'
E o outro responde:
- 'Não se preocupe, estamos os dois aqui. '
---------------------------------------------------------------------
Absolvido
Num julgamento o Juiz pergunta ao réu que é um Advogado:
- 'Como o senhor matou sua esposa?'
- 'A chifradas, meritíssimo!'
- 'Absolvido! Legítima defesa. '
---------------------------------------------------------------------
Na Faculdade
Aluno de Direito ao fazer prova oral.
- 'O que é uma fraude?'
- 'É o que o senhor, Professor, está fazendo', responde o aluno.
O professor fica indignado.
- 'Ora essa, explique-se. '
Então diz o aluno:
- 'Segundo o Código Penal, comete fraude todo aquele que se aproveita da
ignorância do outro para prejudicá-lo'.
---------------------------------------------------------------------
No ar
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias
de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada.
Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e
ela responde:
- 'Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada,
menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!'
---------------------------------------------------------------------
Três perguntas
Quais são as 3 frases mais utilizadas por um advogado?
1- Você tem dinheiro?
2- Pode arrumar mais?
3- Você tem alguma coisa que possa vender?
---------------------------------------------------------------------
Diferenças
Sabe qual a diferença entre Juízes de primeira Instância e os de
Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus.... Os outros já têm certeza!!!
---------------------------------------------------------------------
Atropelamento
Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra,
voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro,
quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado,
atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado,
enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do
atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram
direto para a cadeia....
Um, por 'invasão de domicílio' e o outro por se evadir do local do
acidente.

A MORTE DO MARCÃO

Marcão era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo. Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava.
Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja. Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:- É com profundo sofrimento que informo que o Marcão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e infelizmente morreu afogado.
Um grande amigo de Marcão com a voz muito triste pergunta:- Meu Deus!!! Será que ele sofreu???
O vigia então responde:- Acredito que não, porque, segundo as imagens da câmera de segurança,ele chegou a sair três vezes do tonel para mijar…

COMPUTADOR ou COMPUTADORA

Perguntado a um boliviano: - Por que 'computador' em espanhol é feminino, ou seja,
vira 'computadora'? Ao que ele respondeu categoricamente:
- É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo,
sem qualquer sombra de dúvidas.
- Cite uma razão.
- Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os Computadores são
fêmeas:
1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina.
2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna (Muito boa!)
3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura
referência. (Essa é fatal!)
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível
para qualquer outra espécie.
5) A mensagem 'bad command or file name' é tão informativa quanto, digamos,'se você
não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!!!!!' (essa é ótima!)
6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará
gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.
7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa. (arrasou...)
8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que
o que você tem em casa. (Essa é maldade... rssss)
9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.
10) O computador sempre trava na melhor hora.
Será que alguém ainda tem alguma dúvida que o computador é de sexo Feminino?
ATENÇÃO, Pessoal!!!!! Tenho mais uma razão:
11) Os homens não vivem sem ele.

BOPE x ADVOGADO

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE. Ao ser mandado parar toma uma atitude de espertalhão
Policial - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado - Mas porquê, policial?
Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém…
Policial - Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento habilitação.
Advogado - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?
O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O Advogado grita por socorro, e pede para pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
Quer que a gente PARE ou só DIMINUA ?