Desabafo de um marido!

Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'.
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.

No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.
'- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.'
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.

'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...'

(Luís Fernando Veríssimo)

Dançarino de boate gay....

A professora pergunta na sala de aula:

- Pedrinho qual a profissão de seu pai?

- Advogado, professora.

- E a do seu pai, Marianinha?

- Engenheiro.

- E o seu, Aninha?

- Ele é médico

-E o seu pai, Joãozinho, o que faz?

-Ele... Ele é dançarino numa boate gay!

- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)

- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam
a mão nele e poem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.

A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos
Joãozinho

Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:

- Menino, o seu pai realmente faz isso?

- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar!
Ele é Deputado Federal..... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros!!!

E POR FALAR EM OLIMPÍADAS...

Uma criança de quatro anos, à vista do grande apelo

de marketing dos Jogos Panamericanos e dos Jogos

Olímpicos, pergunta para o seu pai:
- Papai, o que são PARA-OLIMPÍADAS?

O pai, com habilidade, responde à filhinha:
- Assim como tivemos o PAN e o PARA-PAN, teremos as

Olimpíadas e as PARA-OLIMPÍADAS. As PARA-OLIMPÍADAS,

como o PARA-PAN, são para os atletas especiais, com

deficiência física e mental, entendeu, filhinha?

- Ah, papai, entendi. Por isso é que teve eleição

PARA-PRESIDENTE e o Lula ganhou, né?

Loiras em Quadrinhos

---------------------------------------------------------

---------------------------------------------------------

TURCO ESPERTO PENSA RÁPIDO

Luiz Fuinha parou o caminhão na frente da loja do turco Mamede e fala pra este:

- Seu Mamede, tem aqui um caminhão de arroz sem nota, o preço é metade, o siô aceita?

- Claro que aceita - e vira-se para o filho:

- Kaledinho, vai na esquina e se abarecer o fiscal vem correndo pra avisá Bábai.

Começam a descarga e, no meio, aparece Kaledinho:

- Bábai!… Fiscal vem vindo!

- Bára tudo e volta carregar - grita Mamede.

Chega o fiscal:

- Venda grande não é seu Mamede?

- Ôh ôh, melhor venda de ano que Mamede fez…

- E isso aí tem nota?

- Ainda num tem nota borquê Mamede está esberando carregar bra verquanto mercadoria

cabe na caminhón… daí, Mamede tira nota.

- Não pode! A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar!

- Ah!… Então bára tudo, Mamede non qué broblema com receita!…

Volta descarregar tudo caminhón e guardar lá dentro do loja!

ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE PORTUGAL

'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'


DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados. Você telefona e ouve um minuto de silêncio!


NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...


EM BOA COMPANHIA
Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família ?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede


SOCIEDADE
Vocês sabem por que sociedade entre portugueses sempre dá certo? Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!


CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.


DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!


SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.


NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'


MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão. A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.


AINDA MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la. E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!


CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!

Aperto no Estadio

O sujeito estava assistindo a um jogo de futebol no estádio quando, de repente, sentiu alguém apertando-lhe o ombro.
Ele olhou para trás e viu um sujeito baixinho que lhe sorria.
Voltou-se para assistir o jogo e alguns minutos depois sentiu o aperto no ombro novamente. Olhou para trás com cara de poucos amigos e lá estava o baixinho sorrindo.
Pouco depois, outro aperto.
- Escuta aqui - gritou ele, com o dedo em riste no nariz do baixinho. - Se você apertar o meu ombro novamente eu vou lhe dar um chute no saco.
O baixinho esboçou um sorriso sem graça e ficou quieto.
Dois minutos depois, novo apertão. O sujeito perdeu a paciência e deu um tremendo chute na virilha do baixinho e, como este último continuava impassível, ele perguntou:
- Ei! Eu te dei um chute no saco tão forte que até o meu pé está doendo e você parece que não sentiu nenhuma dor, como é isso?
E o baixinho explicou:
- É que eu sou um alienígena, não tenho saco, por isso não senti nada!
- Então, como vocês fazem sexo no seu planeta?
- Assim ó... - e apertou-lhe o ombro novamente.

O Jacaré e o Filho

Porque o jacare tirou o jacarezinho da escola?
- Por ele reptiu de ano!!!!

Dengue: quem não tem cão, caça com gato.

A LOIRA E O PNEU

O marido pede à esposa loira:
— Meu bem, por favor, saia do carro e veja se tem algum pneu vazio.

Ela dá uma olhada geral e diz:
— Atrás tem um pneu vazio, mas é só por baixo, por cima está bom.

As variações do nome SASHA

Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir chama-se Sasha.
Mas... e se fosse com o Pelé? - Grasha.
E se fosse com o Senna? - Rasha.
E se fosse com o Antonio Erminio de Morais? - Ricasha.
E se fosse com o Presidente da Tostines? - Bolasha.
E se fosse com a Marlene? - Masha.
E se fosse com o Ratinho? - Escrasha.
E se fosse com o Jacare do Tchan? - Agasha.
E se fosse com o Nelson Ned? - Basha.
E se fosse com o Nei Matogrosso? - Bisha.
E se fosse com o Rubinho Barrichello? - Pasha.
E se fosse com o Antônio Palocci? - Arrosha.
E se fosse com o Frango da Sadia? - Cosha.
E se fosse com alguém que acredita no Lula? - TROSHA

Bicicleta de Gaucho

Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
- Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- "Pegue o que quiser".
O outro:
- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.

Aluna de Sorte

Na escola é dia de prova oral.
O professor pergunta a Mariazinha:
- Me diga dois pronomes!!
E Mariazinha responde:
- Quem, eu??
E o professor diz:
- Parabéns!!

Marimbondo

A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

Chapeuzinho Vermelho

Chapeuzinho Vermelho está andando pela floresta, para levar seus docinhos para vovozinha, quando vê uma moita se mexendo. Sem conseguir conter a sua curiosidade, espia atrás da moita e dá de cara com o Lobo Mau.
- Bom dia, seu Lobo! Nossa que olhos grandes você tem! - observa ela.
- São para melhor te ver, Chapeuzinho! - responde o Lobo, cordial.
E ela continua o seu passeio. Pouco mais adiante, vê outra moita se mexendo. Corre para dar uma espiada e novamente encontra o Lobo Mau.
- Olá, seu Lobo! Nossa que nariz grande você tem! - observa.
- São para melhor sentir o seu perfume, Chapeuzinho! - responde ele, secamente.
E ela continua o seu passeio. Alguns minutos depois, vê outra moita semexendo. Espia e outra vez dá de cara com o Lobo.
- Uau! Você de novo! Mas que orelhas grandes você tem! - observa.
- São para melhor te ouvir, Chapeuzinho! - responde ele, irritado.
E ela continua o seu passeio. Duzentos metros depois, vê outra moita se mexendo. Adivinha quem está lá? O próprio.
- Olá, seu Lobo! Mas que saco grande você tem! - observa.
- É pra te aturar, Chapeuzinho! Faz meia hora que eu estou querendo dar uma cagada e você não deixa!

Piadas de Advogados

Advogado

O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la
avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa
pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
- 'Estou procurando alguma brecha na lei'
---------------------------------------------------------------------
Veneno:
Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e diz:
-'Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua mulher, colocaria
veneno no seu café!'
O advogado, não menos irritado, responde:
-'Ora, Excelência, se eu fosse seu marido, tomaria com prazer tal
café...
--------------------------------------------------------------------
Bebida?
Dois advogados saem do escritório cansados...
Com gravata semi-aberta, o cigarro no canto da boca depois de um dia
estafante de trabalho, um vira para o outro e pergunta:
- 'Vamos tomar alguma coisa?'
O outro arregala os olhos empolgados e responde:
- 'Vamos!!! De quem????'
---------------------------------------------------------------------
Perguntas
O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:
- 'Quanto você cobra para me responder duas perguntas?'
- 'Quinhentos reais! Qual é a segunda?'
---------------------------------------------------------------------
Idiota
O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a
novidade para o pai, advogado titular do escritório:
- 'Papai! Papai! Em apenas um dia, resolvi aquele processo em que você
esteve trabalhando por dez anos!'
O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:
- 'Idiota! Imbecil! Debiloide! Esse processo é que nos sustentou nos
últimos dez anos!'
--------------------------------------------------------------------
Pai e filho
Dois advogados, pai e filho, conversam:
- 'Papai! Estou desesperado.
Não sei o que fazer.
Perdi aquela causa!'
- 'Meu filho, não se preocupe, Advogado não perde causa. Quem perde é o
cliente!'
---------------------------------------------------------------------
Juntos
Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar.
Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama:
- 'Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!'
E o outro responde:
- 'Não se preocupe, estamos os dois aqui. '
---------------------------------------------------------------------
Absolvido
Num julgamento o Juiz pergunta ao réu que é um Advogado:
- 'Como o senhor matou sua esposa?'
- 'A chifradas, meritíssimo!'
- 'Absolvido! Legítima defesa. '
---------------------------------------------------------------------
Na Faculdade
Aluno de Direito ao fazer prova oral.
- 'O que é uma fraude?'
- 'É o que o senhor, Professor, está fazendo', responde o aluno.
O professor fica indignado.
- 'Ora essa, explique-se. '
Então diz o aluno:
- 'Segundo o Código Penal, comete fraude todo aquele que se aproveita da
ignorância do outro para prejudicá-lo'.
---------------------------------------------------------------------
No ar
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias
de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada.
Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e
ela responde:
- 'Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada,
menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!'
---------------------------------------------------------------------
Três perguntas
Quais são as 3 frases mais utilizadas por um advogado?
1- Você tem dinheiro?
2- Pode arrumar mais?
3- Você tem alguma coisa que possa vender?
---------------------------------------------------------------------
Diferenças
Sabe qual a diferença entre Juízes de primeira Instância e os de
Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus.... Os outros já têm certeza!!!
---------------------------------------------------------------------
Atropelamento
Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra,
voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro,
quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado,
atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado,
enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do
atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram
direto para a cadeia....
Um, por 'invasão de domicílio' e o outro por se evadir do local do
acidente.

A MORTE DO MARCÃO

Marcão era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo. Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava.
Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja. Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:- É com profundo sofrimento que informo que o Marcão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e infelizmente morreu afogado.
Um grande amigo de Marcão com a voz muito triste pergunta:- Meu Deus!!! Será que ele sofreu???
O vigia então responde:- Acredito que não, porque, segundo as imagens da câmera de segurança,ele chegou a sair três vezes do tonel para mijar…

COMPUTADOR ou COMPUTADORA

Perguntado a um boliviano: - Por que 'computador' em espanhol é feminino, ou seja,
vira 'computadora'? Ao que ele respondeu categoricamente:
- É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo,
sem qualquer sombra de dúvidas.
- Cite uma razão.
- Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os Computadores são
fêmeas:
1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina.
2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna (Muito boa!)
3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura
referência. (Essa é fatal!)
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível
para qualquer outra espécie.
5) A mensagem 'bad command or file name' é tão informativa quanto, digamos,'se você
não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!!!!!' (essa é ótima!)
6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará
gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.
7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa. (arrasou...)
8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que
o que você tem em casa. (Essa é maldade... rssss)
9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.
10) O computador sempre trava na melhor hora.
Será que alguém ainda tem alguma dúvida que o computador é de sexo Feminino?
ATENÇÃO, Pessoal!!!!! Tenho mais uma razão:
11) Os homens não vivem sem ele.

BOPE x ADVOGADO

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE. Ao ser mandado parar toma uma atitude de espertalhão
Policial - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado - Mas porquê, policial?
Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém…
Policial - Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento habilitação.
Advogado - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?
O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O Advogado grita por socorro, e pede para pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
Quer que a gente PARE ou só DIMINUA ?

Piada de Português

Joaquim diz à mulher:
- Querida, hoje vou amar-te…!!!!
No que Maria responde:
- Quero lá saber? Até podes ir a Júpiter, desde que me deixes dormir…

A Revanche da Loira

Uma loira e um matemático estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém. O matemático pergunta se ela não quer participar de um joguinho interessante. A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca.

O matemático insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido. Ele explica: - Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa.

Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho. Mas, o chato insiste:
- Se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 500,00.

Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.

O matemático fez a 1ª pergunta:
- Qual a distância exata entre a terra e a lua?

A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao matemático.
- Ok… é a sua vez - disse ele, sorridente.

A loira então pergunta:
- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?

O matemático, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta. Pega o telefone do avião (airphone) e conecta em seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta. Frustrado, manda e-mail para todos os seus amigos e colegas de trabalho/profissão, sem nenhum sucesso. Após uma hora de pesquisa, ele pega os R$ 500,00 e entrega a loira, ela agradece e se vira para o lado para uma soneca.

O matemático, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:
- Muito bem, qual é a resposta?

Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega mais R$ 5,00 ao matemático e volta a dormir.